أهلا بك في كوكب الأرض

المجد للكليشيه

2011-12-13T11:13:00.001-08:00

من السهل ادعاء الكآبة في عيد ميلادك، فتشير إلى إحباطات سابقة، وركود حاضر، لا يؤدي إلا لليأس الكامل من التغيير، فالبلد (رايحة في داهية)، ومواطنيها (قدامهم مليون سنة ويبقوا حمير)، من السهل أن تستجدي عطف الآخرين بشكل واعي أو غير واعي، فتتحدث عن مرور عام من رصيد أعوامك عند الله، وعن اقتراب الموت خطوة واحدة إضافية، وتستغرب سوء الحظ الغريب الذي يجعل عيد ميلادك أسوأ أيام العام، أحيانا بالوحدة، وأحيانا بالغضب، وأحيانا بمشاكل البيت أو العمل.

كل هذا الإدعاء لا يغير حقيقة مرور عام كامل، 365 يوما، تزداد يوما في السنين الكبيسة.

أنت الآن في الرابعة والعشرين، شعرك تراجع خطوة بسيطة للخلف، وكرشك عوض ذلك بخطوة للأمام، مكتبتك تضاعفت بكتب تتساءل أحيانا عن الوقت اللازم لقراءتها (مع ملاحظة استمرار الشراء بمعدل يزيد على القراءة)، وعن جدوى القراءة نفسها، وعن مدى اقترابك من حيازة آراء جاهزة في كل نقاش، تتساءل عن موقفك النهائي من الله، وعبد الناصر، والسادات، والإخوان، والثورة، عن جدوى الكتابة والزواج، عن ضرورة العمل والنقود والسفر للخليج أو للغرب، عن شكلك مع الصلع الكامل والكرش الكامل، عن الفيلم الجديد لأحمد حلمي، والفيلم المنتظَر لكريستوفر نولان، عن عدد سندوتشات الكبدة بالبصل التي ستساهم في الكرش الناهض، وسندوتشات الفول (بالبصل كذلك)، وعن عدد حلل المحشي التي ستستهلكها مع كل عودة للبيت في أجازة.

أنت الآن في الرابعة والعشرين إلا قليلا، وادعاء الكآبة (موضة) في هذا القليل المتبقي.

سيساهم ذلك في المزيد من التهنئات في عيد ميلادك، وربما يؤدي للمزيد من الهدايا، وإذا افترضنا العكس، فغابت التهنئات والهدايا، فمن السهل شحن اليوم بعدمية تهيئ الطريق لفيلم (من إياهم)، أو سيجارة (من إياهم)، أو كأس (من إياهم)، وسيساعدك التدريب السابق على العدمية، فستتفادى هذه المرة أن تغرق في كآبة حقيقية هذه المرة، بالتأكيد سيساعدك التدريب، فأنت قديم في هذه الكآبة (الحقيقية والمدعاة).

أنت الآن في الثالثة والعشرين و16 يوماً.

باقي من الزمن 12 يوم على عيد ميلادك الحقيقي، ويوم إضافي هو تاريخ شهادة الميلاد، 24 ساعة تفصل بين وجودك المادي، والاعتراف به على الورق، وقد وجدت الأسهل مجاراة الأوراق الرسمية المعلنة، ونجحت بعد فترة من التدريب أن تتجنب تكرار التوضيح مع كل سؤال عن عيد ميلادك: (أصلي اتولدت 25 ديسمبر واتسجلت 26)، وسأجاملك قليلا فلن أعتبر هذه التدوينة فشلاً لتدريب 11 شهراً 17 يوماً.

يوم ميلادك في البطاقة 26 ديسمبر.

وفي السادس والعشرين من ديسمبر اكتشفت ماري كوري وزوجها مادة الراديوم المشع، وتم حل الاتحاد السوفييتي، وولد فيه عاطف الطيب، ومات فيه فريد الأطرش، وصدرت شهادة ميلادك.

(المجد للكليشيه)

ولمن تاه في كل هذا (اللك) فما التدوينة ما هي إلا مجاراة للموضة، استسلامك للكآبة أو ادعاءك إياها، والحديث عن الكرش والصلع، وعن الأيام المتبقية، كلها كليشيهات تعترف بكراهيتها على سبيل الكليشيه ، والعادي في هذه المواقف انتصار الكليشيه لا العكس، فكراهية الكليشيه ما هي إلا كليشيه آخر.

2011-10-18T05:13:00.003-07:00

أعزائي المعتقدين (إني دايما مبسوط) أو (مصمم على الفرح) أو المتسائلين (انتا ليه مبسوط) ..

كان فيه وخلص ..

أنا (مش دايما مبسوط) (ومش مصمم على الفرح) وبالنأكيد (عارف دلوقت زعلان ليه)..

وغالبا أقدر أقول وضميري مرتاح إني في نوبة اكتئاب صغيرة بنت حلال، لسه معديتش أسبوعين عشان تبقا (نوبة اكتئاب كبرى)، وإن كان معدل تكرارها في الفترة الاخيرة بيزيد بردو، ودي مشكلة إنك تبقا دكتور أساسا..

(الأطباء أكثر عرضة للإكتئاب، ومعرضين للانتحار والإدمان بمعدل 3 أضعاف غيرهم من أصحاب المهن الأخرى)

وكالعادة بما إني شخص معقد، هرتاح شوية لما اكتب الكلمتين دول، عشان كده كتبتهم، وفي نفس الوقت مش هرتاح للتمديد على الشيزلونج والفضفضة السينمائية المعتادة بداية من (احكيلي عن طفولتك) مرورا ب (لو فضفضت شوية هترتاح) ل (كلنا بنعدي بالحالة دي) ل (دي أهمية الصحاب) ل (غير جو) ل (حاول تكتب اللي مضايقك عشان تتخطاه) ..

ودا الوقت اللي أعلن فيه للمرة المليون عدائي للإكلشيهات في المواقف الشبيهة بدي للي مخدش باله فقط لا غير ..

ودا يطرح سؤال جوهري لولبي حزلئومي ..
(عاوز مننا ايه بميتين أهلك؟)

والإجابة بسيطة خالص: مش عاوز أي حاجة (بردو بميتين أهلي) ..

مجرد شوية لك ينقعوا بنج موضعي لحين تغير الحال فقط لا غير..
بالإضافة لأن الحالة دي بتطلب معايا كتابة ..

حل الموضوع دا معايا غالبا بيبقا الوقت، وكتابين كويسين، وشوية كتابة، ودا متاح جدا ولله الحمد ..

وأنا بكتب دلوقت خدت بالي من فايدة تانية كمان: إن لو كل الناس عارفة دا، على الأقل هيبقا مفهوم لو كنت سخيف مع حد في اليومين الجايين، ودا نوعا ما هيفيد إني محسش أوي بالذنب..

هحاول أبعد عن إكلشيهات سابقة مع الاكتئاب من نوعية (قفل صفحة الفيس)، (قفل الموبايل) .. الخ ..

ودي فايدة تانية بردو (أيام أون فاير) ..
يمكن أبقا بحرج نفسي إني أبعد عن نفس الأكلشيهات السابق ذكرها على طريقة (انتا اللي قلت مش هتقفل أم الفيس ولا أم الموبايل) ..

وبما ان دي كانت مجرد ستيتس وربنا طرح فيها البركة وكبرت، فلتكن دوكيومينت أو نوت، وبارك الله فيما رزق..

كتب جميلة وابتسامات طيبة

2011-09-08T11:48:00.001-07:00

أحب الكتب الجميلة، وأعرف أنها تحبني، فما يصلني من فرحة بها، لا تأتي أبداً من علاقة حب من طرف واحد.

ليس بالضرورة أن يكون الكتاب أجمل الكتب كي يكون أحبها إلى قلبي، هناك من الكتب ما يذكر بلحظة ما، بإحساس عابر، بوجه أحبه، فأحب الكتاب بكل ما يذكرني به بصرف النظر عن قيمته للعالم أو التاريخ، فأحب كتابا لأنه أول الكتب بعد غياب عن القراءة، أو لابتسامة مؤلفه في وجهي، أو لتوقيع صاحبته، أو لأنه كان _ببساطة_ موجودا معي في لحظة معينة.

ولكل ذلك قد تحتوي مكتبتي على نسختين من كتاب واحد، لأن الكتاب عندي لا يتكرر، فأنا أحتفظ بهوامش، وأشطب، وأكتب، وأصمم على اهداء مكتوب من كل من يمنحني كتابا كهدية، ليصبح الكتاب خليط من كل ذلك، بنسب من المستحيل معها أن يتطابق كتابين، لذلك لا أبيع الكتب المكررة ولا أتخلص منها، فما هو بهذه الحميمية إما أن يقتَنى بما فيه، أو يكون هدية لعزيز.

عام مر على جملة قلتها لملكة في رسالة :

(شفت كتاب لواحد اسمه ساراماجو في سور الأزبكية وشكله مهم) ..

منذ عام كان ساراماجو مجرد واحد آخر، ومنذ 6 شهور لم أكن على علم بوجود يوسا، وخوان رولفو، ووديع سعادة، ولوكليزيو، وباموق، ومحمد صالح، ومحمد علي شمس الدين، ورياض الصالح حسين، وبيسوا، وجاليانو، وبودلير، وساباتو، وغيرهم ..

وقيدت لي الصدفة أصدقاء منهم محمد إيهاب اسماعيل، حسام عبد الباسط، أحمد ندا، حسام دياب، كان لهم فضل في إعادة اكتشاف فرحة الكتب، كل كتاب كان يفتح باباً جديدا للدهشة، وابتلاني الله باللهفة، كأن كل كتاب جديد اتهام للحظة سابقة ضاعت في كتاب ممل، وضوء مركز باستمرار على كل لحظة محملة بعدم الاكتراث بالعالم.

وبدأت أفهم أن كبارا كالمسيري ومحمد عابد الجابري والمخزنجي وعلاء خالد وغيرهم تجمعهم نفس الابتسامة، وهدوء النفس، والقدرة غير العادية على الاستماع، فالاستماع متعة كالقراءة، والمتعة تكتمل وتتضاعف بالسعي، وكلهم ساعٍ في ملكوته الخاص، وكانت الابتسامة الهادئة لكل منهم دافعا ممتازاً للاستمرار في ما أحب.

وأعترف أني بعيد كل البعد عن تلك الابتسامة، عصبي، متقلب المزاج، وأن كتاباً واحدا لأحدهم، يجعلني للحظات واحدا من هؤلاء الطيبين، فأبتسم، وأحسدهم بصدق، وأعيد القراءة.

أعرف أن من ابتلاهم الله بالكتابة، ابتلاهم كذلك بالقلق، وأن هناك كباراً آخرين غلب عليهم القلق، وغلبهم، فأمر على كتبهم متوجساً، وسعيدا بالتلصص، وأن آخرين بالضعف ذاته، والقلق ذاته، والوحدة ذاتها، في منتصف الطريق بين الابتسامة الطيبة، وكراهية العالم، حائرين بين الكتب، على مسافة من كل شئ.

وآخرون أكرههم وأحب كتبهم، أغلبهم كتبوا سيرتهم الذاتية في احتقارالعالم بما فيه، معترفون بشرهم، وممتعون في صراحتهم، وكشفهم لممكنات جديدة في جرح الذات والآخرين، وعذابات خالية من القداسة.

أحب الكتب الجميلة، وأنتظرها، وأحب الابتسامات الطيبة، وأقدس أصحابها، وأشك أحياناً أن وجهي يحمل تلك الابتسامة بشكل مؤقت مع نهاية كتاب جميل في يوم هادئ، ولا أخاطر بالنظر في المرآة، فاكتفي بالقراءة.

ما لا يضير الشاة

2011-09-02T16:45:00.001-07:00

رأيت في الحلم أني انتحرت.

جثة ممددة على بلاط الشقة البارد، الشقة العامرة بالفئران وأشياء أخرى تجري أو تزحف أو تطير، والمفتاح في الباب لهوس سابق بالدخول المفاجئ لمن يفسد وحدتي، والهاتف مغلق، وأنا على مسافة ما مني أرى جثتي تبرد بالتدريج، والفأر الأول يقترب.

الأقراص الضرورية لانتحار أقل ألما من فوائد العمل بالطب، أبلعها مع كثير من الماء نصحونا به في الكلية لتجنب قرح المرئ، وأبتسم لخيبتي ، فقرحة مرئ لن تضر منتحرا استقر جسمه موزعا على فئران شقته.

لا أظلم الشقة تماما، أترك الحمام مضاءا كما اعتدت، وكأني أنام نومي المعتاد، وأترك رأسي ترتاح على وسادة على الأرض، وأحتار في وضع ذراعيّ، هل اتركهما على صدري متقاطعين كالفراعنة، أم على جانبي الجسم في وضع الاستسلام، أختار وضع التأمل، فأتوسدهما خلف رأسي، وأغمض.

دوار بسيط، وميل للقئ، وجفاف بالحلق، ثم ظلام تام.

كان الأول فأرا قليل الخبرة، بدأ بالقماش الجينز، ربما لهيبة قديمة، أو إدخارا لتحلية ما في نهاية الوجبة، وربما هو اختبار للصحو، وتلاه آخر تهور قليلا فتذوق طرف أذني، ثم هبت عاصفة الفئران.

سيبحث المنتهكون لانتحاري عن رسالة، ولن يجدوها، ولن يفكروا أني اخترت بلاط الصالة تحديدا للوفاة، وأن عدم اختياري لغرفة النوم الآمنة من دخول الفئران هو الرسالة ذاتها.

الهاتف المغلق يعطي أسبوعين من المتعة للفئران، بعدها سيبدأ القلق، وتكون الرائحة قد شاعت، ولن يكون من الصعب كسر الباب مسلحين بالعصبية والتوجس، وقتها ستجري الفئران فزعة ومفزعة، وستكون بعض حالات الإغماء هي تسليتي الأخيرة.

في منتصف الحلم تماما، كانت الفئران تأكل أنفي، و أنا على مسافة ما من نفسي، أرى المشهد، ويفزعني أني لم أشعر وقتها بالفزع.

لو أنك رصاصة

2011-08-20T13:30:00.000-07:00

جرب أن تنطلق كرصاصة إلى صدر خصمك، فقط أغمض عينيك، وتخيل ذلك، تخيل المرور بين الخيوط الدقيقة لملابسه، ممزقا إياها، ومحرقا أطرافها، ثم تخيل الملامسة الأولى لشعر الصدر الأسود الفتي، ساعتها ستزورك ذكرى الرائحة الزنخة لشعر حاجبك المحترق، فلا تتفاداها، انغمس بها، ادهن نفسك تماما برائحة الاحتراق.

أنت هناك على بعد لا يذكر من جلده، تشم العرق المتوتر، والشعر المحترق، في الثانية السابقة تماما لتذوق الطعم المعدني للدم، الصدأ الدموي ينساب إليك، فتستطعمه كإصبع الطفولة المدمم، تتردد ، تتخيل مخلوقات الأفلام الخرافية بنابين أبيضين، وخلود مزعوم، لو أن لك وجها لابتلعت الدم مغمضا عينيك، مفتعلا النشوة، فالعينان المغلقتان على تعبير النشوة غالبا ما تسبق التحول الخارق للطبيعة، وتحاول التشبه والاندماج.

تخترق الجلد، السرعة والسن المدبب للرصاصة لا يتركان احتمالا للمقاومة، لولا أنك الآن رصاصة معدنية لانتصبت مع دخول الجسد المستسلم للمفاجأة، أنت صنعت بابا في الجلد من العدم، ودخلت، أكلشيه اغتصاب مكرر لا زال يحتفظ بتأثيره عليك رغم بعده عن السرير، والغنج المعتاد.

أنت الآن بالداخل، مكان حار عامر بالحركة والضجيج، زاوية مختلفة تماما للنظر، تباطأت سرعتك في فعل الاختراق، فأصبحت لديك فسحة وقت ضيقة لترى زاوية من القلب تتوسط الرئتين تماما، تعلم أنها هدفك، فلولا أنك رصاصة لأخذت نفسا عميقا، وارتكزت على مشط قدميك للحظة، قبل أن تنطلق.

تدخل القلب، وتخرج، بنفس البساطة التي دخلت فيها كل ما سبق من القلوب وخرجت، وتترك علامة على العمود الفقري كطفل يحفر اسمه على الجدار، تخترق الجلد مرة أخرى دون لذة، وبسرعة أقل، تسافر قليلا خارج الجسد الثابت _لا يزال_ في وضع المفاجأة، وتتمنى لو أن لك القدرة على الالتفاف واللحاق بلحظة السقوط، تعزي نفسك بثقتك في الصورة الأخيرة لمشهد النهاية.

صدمة أخيرة بالجدار، وعلامة أخيرة، قبل السقوط على البلاط البارد، مدمما، على مسافة متر و40 سنتيمترا تماما من جسد يشبهك، في طريقه للأرض، ولولا أنك رصاصة لابتسمت.

ما تنتجه الرغبة في الانعزال

2011-08-13T14:45:00.000-07:00

باكتمال الوحدة بانت المشكلة على حقيقتها ..

ليس السؤال ما إذا كنت جيدا/سيئا، مقيما للصلاة/ تاركا لها، محبا للخير/مقترفا للشر، طيبا/ شريرا..

ففي نهاية الأمر ليس إلا (أنت) على حقيقتك الخالصة، بكامل ضررك المتعمد، والعرضي، والمعلوم، والمنسي، وكامل عصبيتك، وعدم القدرة على احتمال آخر، أي آخر.

باكتمال الوحدة انكشف عنك الانشغال باللقاءات، والخروج، والمناقشات، واليوم الذي تتشفى في قتل ساعاته بالتدريج وبدم بارد، (أنت) غائب تماما، بلا متعة تقريبا، إلا القليل مع كتاب أو حبيبة، الأولى تروح وتجئ، بحسب الكتاب، والقدرة على التركيز، والثانية تمسحها بكل ما فيك من عصبية، وطاقة من الغضب لا تعرف مصدرها تحديدا، فتدفن كل ما عداها.

كذلك أحصد بعض الفرحة من يوم عمل جميل، وهذا نادر جدا، يرافقه التعب والنوم، والعودة لنفس الشقة الكئيبة في الدور الأرضي، بانعزالها الكامل كقبر.

الأصدقاء لهم كل الاحترام، وانعدام الفائدة بين الجمل المكررة، والمزاح المكرر، والغياب الذي أتحمل مسؤوليته وحدي، منهم المهتمين والمتظاهرين بالاهتمام، والراغبين بإخلاص في راحتي، والمجاملين كذلك، وجميعهم لا يرى ما أراه الآن واضحا تماما، (أنh)ناقص المتعة والفرحة والنوم.

ليست الحالة أكلشيها مبتذلا من نوعية "مبقيتش حاسس بحاجة"، وليست رغبة في إهانة من أظهر الاهتمام، وليست اعترافا بالذنب، وليست شيئا أستطيع تعريفه من الأساس، انا أعرف أنها بعيدة عن الأوصاف السابقة، ولا اعرف وصفا محددا لها.

إغلاق الهاتف، حساب الفيس بوك، وتجاهل الرد على أي وسيلة أخرى للتواصل، كلها أكلشيهات أعترف بها، لا أحبها، وأستسلم لها تماما.

بس .

ما تنتجه الرغبة في المناوشة

2011-06-26T09:57:00.000-07:00

ويعمل إيه؟؟
فرحان وحب يكتب شعر
وبص شاف الكل في قداس قديم لإنكسار الروح
والحب _قالوا_ ميكونش شعر
إلا بشرط الوجع
فاكتأب
وكتب

ما ينتجه كتاب جديد

2011-06-23T11:01:00.001-07:00

إيه الجمال الجارح دا كله في قراية كتاب جديد جميل؟
هل دا من اكتشافك ان في جمال فاتك قبل كده؟، ولا دي الرغبة الأزلية في العكننة على الذات؟>
ولو انها مش عكننة بالظبط، لأني عارف اني مبسوط بالقراءة، ومستلذ بالاستكشاف>
بس في شئ ما مؤلم في دا كله

ما ينتجه الشاي

2011-06-10T15:36:00.000-07:00

للشاي اليوم فرحة جديدة، بمذاق توسط المسافة بين المرارة والحلاوة، محتفظ بنكهته تماما مع لمسة سكر تجاهد كي تظهر وأجاهد كي لا تجاوز حدودها.

للمرة الأولى أشرب شايي كما أريد، حقيقي النكهة، ثقيل وأسمر، كفتاة مصرية في عمر العشق واستثارة الإعجاب، جربت الثقل، فأجادت الصنعة.

ما ينتجه النوم :)

2011-05-30T06:36:00.000-07:00

أكيد شئ مضحك
إني أحلم ببنت كنت بحبها في ابتدائي
ومشفتهاش من 10 سنين

أكيد صارحتها بالسر الرهيب
"إن أنا باتمان طبعا"

عشان تطلع تبع الأشرار
في نهاية الحلم

ما ينتجه الأرق

2011-05-14T19:18:00.000-07:00

يحلو لي أحياناً أن أتخيل نفسي، وقد سيطرت عليّ رغبة مجنونة، أن أعض جاري، بنفس المفاجأة التي يتقنها مصاصو الدماء في الأفلام الأجنبية، تلك المفاجأة التي توفر استسلاما مفاجئا لدقائق، دقائق هي كل ما أرجوه، وعالم بلغ من الجنون تلك الدرجة التي تتيح لي أن أحول من أطاله إلى نسخة مني، بنفس الاوجاع، والهوس، والانشغالات، ونفس التوحد، حتى وسط أشباهه الكثيرين ذوي الرأس الأقرب للصلع، وحكة الأنف مع التوتر، والعرق الدائم لمجرد التفكير.

ولكن ما يشغلني حقا سؤال واحد:

_ هل سأعرف نفسي بينهم؟.

حذاء جديد مسلي

2011-04-25T01:55:00.000-07:00

أحب صوت الحذاء الجديد على بلاط المستشفى..

طق، طق، طق..

صوت يعطي انطباعا سينمائيا بالجدية، ابتسمت حين تذكرت أنها المشية المميزة للقاتل في أغلب الأفلام البوليسية التقليدية، وتخيلت انطباع المريض عنها، فاتسعت ابتسامتي، وعدت في جولة جديدة بنفس الممر، فقط لأسمع نفس الصوت.

طق، طق، طق.

2011-04-24T04:22:00.001-07:00

السطح كان مفاجأة من براح، يناقض زحام بيت العائلة الضيق بالزوار. في الركن، قالبا طوب هما ما تبقى من محاولة فاشلة لبناء بيت يصلح للعبة عريس وعروسة، و(عشة) للطيور اعتاد الاختباء فيها في (الاستغماية)، وكراكيب لا تتغير يحب استكشافها بلذة لا تنطفئ.

ترك كوبا معدنيا يمتلئ بالتدريج على أرضية السطح، واتبع نزوة راودته طويلا، فرفع وجهه مستقبلا السماء، وفرد ذراعيه للرياح. ترك نفسه لإحساس البلل ورعشة البرد، ثم تمادى، فمد لسانه خارجا يجرب طعم ماء السماء.

ذلك الكوب الغفور لسقطاته المتتالية الناتجة عن سهوه، يهب الماء طعما معدنيا يناقض تأكيد مدرس العلوم أن "الماء سائل بلا لون ولا طعم ولا رائحة"، ويذكره بتأكيد صاحب اللحية الطويلة على الأصل المائي للبشرية..

"وجعلنا من الماء كل شيء حي"

كيف يشترك الكل في هذا الأصل؟ وكيف ينتج الماء السائل الرائق رفيقة للعب؟ وأبا بهذا الطول، وأما برائحة المطبخ، وجدة بحكايات مدهشة، ويشكل أيضا مدرسا وعصاه لم ترحمه لسرحانه بعيدا عن تكرار الفصل لآيات القرآن؟

"المطرة رسول من ربنا.. يخرج مع نفسك في البرد زي دخان أبيض.. يطلع للسما السابعة في سكة محدش يعرفها غير ربنا..ويرجع من السحاب بالدعوة مستجابة بإذن الله، عشان كده ابقا ادعيلي يا واد في وقت المطرة".

لم يكن حافظا للقرآن إلا قليلا، ولا يعرف من الأدعية إلا ما يردده خلف الإمام في صلاة الجمعة.

"يا رب اشفي تيتة.. يا رب اشفي تيتة"

اضطرب حين لاحظ أن كلمة "تيتة" تبدو بعيدة عن الفخامة المعتادة لكلمات الدعاء التي سمعها من إمام الجمعة وذي اللحية الطويلة وشريط كاسيت لرجل زاعق باستمرار، لا يبدأ سائق الباص يومه دون سماع حديثه عن عذاب القبر لأنها "عظة وعبرة". تخلى عن "تيتة" لحساب الدعوة الأكثر فخامة "اللهم اشف مرضانا ومرضى المسلمين.. "اللهم اشف مرضانا ومرضى المسلمين".

امتلأ الكوب وفاض، ولا زال على متعته التي زادت بعد تعوده على برودة الجو. كان يعرف أن شعره الأسود يبدو أكثر سوادا، وأنه أقرب لشعر طفل يشبهه وإن بدا أكثر (نظافة) في إعلان التلفزيون عن (الجيل) الذي أكدت أمه أن شعره سيسقط مع استخدامه.

أفاق على عودة الضجة بعد انتهاء المطر، فلام نفسه على الاستسلام لنزوة الاستسلام للبلل، وتسلل على السلم متفاديا الكبار في حساباتهم والصغار في فرحتهم بالتجمع العائلي، نزولا إلى غرفتها بالدور الأرضي.

كانت نائمة كعادتها في زياراته الأخيرة، في ثوبها الأسود الذي لم يتغير لونه منذ وفاة الجد ومن تلاه من الراحلين الأعزاء، وجهها في وداعة أقرب للفرحة. تردد قبل أن يقترب من الجسد الناحل بتجاعيد الوجه المغمض والترهلات أسفل العنق. كأن حول الفراش هالة غير مرئية تمنع الاقتراب أو اللمس، ربما لأنها المرة الأولى التي يراها نائمة. تناقضت ملامح الاستسلام الوديع مع ضجة أقرانه بالخارج وشريط القرآن المكرر للمرة الرابعة.

ضغط على نفسه بالشوق لحكاياتها، وقروشها الفضية القليلة التي تبدو أجمل حين يجمعها في برطمان زجاجي يواظب على تنظيفه، والرغيف الأول من خبزها الأسبوعي مع العسل الأبيض، وحضنها الذي حماه في كل نزواته السابقة.

ساعده اعتقاده بقدسية مهمته، وأهمية الوقت في إنقاذها، فاقترب. باعد قليلا بين شفتيها، وقطر في فمها ملء كوب من ماء المطر الرائق, وجلس ينتظر.

الذي مات

2009-11-22T12:33:00.000-08:00

لا أذكر لحظة موتي تحديدا . تتوه مني بين غربتي عن البيت لأول مرة وغربتي عنها . تتعدد الجروح التي ساهم كل منها في قتلي بالتدريج . لعل نزيفي ممتد منذ سنوات بين صفعة الطفولة الأولي ومكالمة من جملة واحدة (ماعادش ينفع).

أعرف هذا الشارع الطويل شاهدا علي النزف الأول في ليلة خميس مشابهة . سرقني الوقت في كشك الجرائد القديم . أفرز الكتب الجديدة وأقرأ الأغلفة وأحسب ما يمكن أن أشتريه في حدود مصروفي الضيق . كان غاضبا كما ينبغي له وكنت مذهولا كما ينبغي لي . (حرام عليك .. قلبي وجعني عليك) .. تجاهلت امي المرتاعة وتكومت علي نفسي في ركن السرير . يومها ضم رأسي إلي صدره العجوز .. (حقك تزعل .. ما انتا متعرفش ان أولاد الشيب يتامي) . كنت أنوي أن أدفعه عني أو أصرخ في وجهه . فقط ضغطت رأسي أكثر في صدره. غلبني النوم في حضنه لأجد الكتب تنتظرني ولم يكرر ضربي حتي مات .

أذكر غضبي علي نفسي بعدها كأنه الذنب . مع ما جاء من صفعات تكرر الجرح ، عصا المعلم علي خلفية (بضربك عشان مصلحتك) ، وكلام أستاذي عن (مجانية التعليم التي خربت الكلية) ، وحتي موت المريض الاول أمامي في غرفة الإنعاش . يومها أرحت رأسي علي كتفها للمرة الأولي وحكيت . قبلت خدي فخاطت جروحا سابقة كأنها تمهد لجرحها القادم .

برحيلها تضغطني الوحشة فأرسمها حروفا دون قصد . تجرحني ملامحها علي الورق فأعود لأمزق ما كتبت في دائرة لا تنتهي إلا بالخروج . لم أعد أسعل أو أدوخ مع دخان السجائر ، ولم تكن هناك لتردعني أو تلومني . لا أجد المتعة في سحب أنفاس السيجارة بقدر ما أجدها في طردها. أنفخ موتي اليومي في اتجاه السماء وأركل حجرا وهميا وأستمر في طريقي .

أصل أسفل البيت . أسرق نفسا اخيرا قبل ان أدهس السيجارة . السلم مظلم على غير العادة . أستند على ذاكرة قديمة وسور السلم . أتفادى الدرجة المهشمة قبل الباب مباشرة . أغرق في عرقي المعتاد ، وأكرر ضبط العوينات علي أنفي ثم أطرق الباب مرتين وأنتظر .

هناك في نفس الركن بأعلى السلم انتظرت عودته قبل أن يؤكد عجوز وقور أن (الميت مبيرجعش) . وعلي السطح أعلاه جلست وقرأت . انتظرت أن أفهم سبب الهواء البارد في صدري رغم حرارة الجو وسر النظرات العابرة حين تعريني أو تثقب قلبي .

أكرر الطرق ولا إجابة فأزداد عنفا وعرقا وعصبية . جار متذمر يعلو بصوته بالسباب ، فأغادر.

أختار طريقا آخر للعودة لعل وجوه الغائبين تغيب .

آن له أن يقتل نفسه

2009-08-12T09:30:00.001-07:00

وقف ببساطة فوق كتبه

وورقه وقلمه

وبنفسه

ربط موال ف سقف الحلم

وبص ل بكره بصة لوم

وخد نفَسه

و مستناش كلام تاني

دخل برقبته مواله

ونط بعيد عن امبارح

شنق نفسه

خروج علي النص

2009-08-12T00:04:00.000-07:00

ملعون أبو الدنيا

ما اللعن حكم عليها

حتي في اسمها

(دنيا)

شئ اختلف لما شتمت ؟

كان أولي دايما يختلف

لما ضحكت

ضحكة .. سلف

وبرده يومها لعنتها

مستني إيه منها بقا

غير تيجي طالبة ضحكتك

غير تنسلت في الحبر الأزرق والورق

غير تسلخك

و ترش باقي الفرحة ملح

*****

تلعن أبوها ليه ؟

ملعون أبو قلبك ..

إديت لدا حتة

وإديت لدي حتة

حتي (صباح الخير)

و (سلام) أو (إزيك)

ما بقاش لهم حتة

مليان أوي قلبك

مفيش مكان فاضي

خد شنطتك واخرج

بأمر م القاضي

*****

تلعن ابوها ليه

اخترت حلمك هش

جمع الطوابع كان هوايتك

وكتاب بريحته .. متفتحش

وصورة نونو لطفل لازم يبتسم ..

مكبرش

وكلام في شعر

كتير اوي مابيتسمعش

بنيته ليه من ورق ..

وقلت له متطيرش

*****

إلعن أبوها كمان

والشجن باقي

والساعة ماشية فوق سنينك

والثانية .. مبترجعش

اشتم بصوت عالي

فوق كلاكسات الشوارع

والكاسيتات و الوجع والوَش

والدنيا مبتسمعش

حفلتها

2009-07-24T11:58:00.000-07:00

حفلتها

ترتدي ثيابها علي عجل تلاحقها تحذيرات أمها المعتادة (تلك البلوزة أضيق مما يجب .. شعرك يظهر من تحت الطرحة .. لا تأخير ) تغير البلوزة وتضبط الطرحة وتعدها بعدم التأخير و تخرج .

في الطريق تتفادي العيون . تضم حقيبة حملتها خصيصا تفاديا لتحرش ما وانشغالا بما يمنحها الثقة .

في الحفلة .. موسيقي صاخبة وفتيات يرقصن. في البداية كن يدعونها إلي الرقص أو المحاولة . مع تكرار الرفض تعودوا تركها لحالها . وتعودها الركن .

في طريق العودة . يغازلها شاب بعبارات مرحة . تتجاهله . تكتم ابتسامة وتظهر الترفع . يشدها مشهد كفين متعانقين علي مرأي ومسمع من الكل علي الكورنيش . تسترجع تحذيرات الأم ونظرات الأب المهددة . تلمح دبلتي خطوبة في كلا الكفين . تدمع.

في البيت . يعرض التلفاز فيلما مكررا ينتهي بقبلة . تغلق أمها الجهاز ساخطة ، فتتجه الي حجرتها.تتأكد أن الكل نيام والنافذة موصدة والباب مغلق بمفتاح من الداخل ومشغل الموسيقي مضبوط علي نغمات راقصة . تضع سماعات مشغل الموسيقي علي أذنيها وتتخفف من بعض ملابسها . وترقص .

ملهاش عنوان

2009-07-22T02:47:00.000-07:00

اتعودت

لما تحس البرد ف صدرك

تحضن ضلك

مستنيك علي حيطة قديمة

ياما رسمت عليها شقاوتك

ميزته .. ملوش في الوش عيون

ترسم الاستغراب من همك

تنطق .. لسه يادوب هتقول

ييجي ضلامهم يقتل ضلك

فيديو حلقتي علي النيل الثقافية

2009-07-20T14:22:00.000-07:00

http://www.facebook.com/video/video.php?v=110736421474&oid=8905298582

برنامج أجندة علي قناة النيل الثقافية بمناسبة فوزي بالمركز الاول في مسابقة (كتاب جديد في السوق)يوم الجمعة الماضي عن قصة (شريط أسود في الركن) شوفووووووه

باركولي

2009-07-18T06:16:00.000-07:00

مسابقة كتاب جديد في السوق

مركز اول في القصة القصيرة عن قصة شريط أسود في الركن

مركز خامس في الشعر عن قصيدة كتبتك شعر

للأسف مفيش للمسابقة فروع غير القصة والشعر عشان اكسب فيها

في انتظار رفع الصور والفيديوهات ان شاء الله

كما هو موضح بالعنوان .. باركولي

قصتي الفائزة بالمركز الاول

شريط أسود في الركن

استيقظ مبكرا علي صوت القرآن خارج الغرفة تصاحبه أصوات التنظيف استعدادا ليوم حافل . استغرب مرور عام علي وفاة والده بهذه السرعة ، واستغرب عادية مشاعره فراوده إحساس بالذنب . قرأ للفقيد الفاتحة ودعا له .

في خروجه مر علي الكرسي الخالي في الشرفة فتذكر الصحبة القديمة في ركن الشرفة ... كوب الشاي و كومة الجرائد وجراب للعوينات التي يكرهها . كان الشيب وتجاعيد الوجه (أصحاب بيت ) تعودهما بحكم المعاشرة منذ الصغر أما العوينات فجاءت فجأة كضيف ثقيل أعجبته الصحبة فقرر البقاء .

نفضت أمه الغبار عن الحائط فحمل إلي أنفه رائحة الفقد . تأمل وجهها الغائب في طقوس النظافة. ثمة وجوه خلقت للحزن حين لا يصاحبه العويل ولا تفضحه الشكوى . فقط ظهر في دمعة عجزت عن كتمانها فنسبتها إلي الغبار المتطاير وعادت إلي طقوسها .

أنهي طقوس نظافته الشخصية وعاد لحجرته . تمدد في سريره فواجه وجهه صورة أبيه . كعادته استغرب الألوان في صورته ، كأن من مات لم يمت البارحة أو الشهر الماضي أو حتى منذ عام ، بل مات في زمن الأفلام القديمة بلونيها الأبيض والأسود . بدأت الضجة تتزايد في الخارج معلنة بدء استقبال الزوار فخرج إلي الشرفة يلتمس الهدوء .

تامل المارة في سرعتهم المعتادة ووجوههم الجامدة . ( سيبك .. مفيش حاجة تستاهل ) كانت عبارة أبيه المعتادة وآخر عباراته . تذكر ابتساماته الثلاث... الأولي ساخرة في ركن الفم والثانية تظهر أسنانه مع بعض دموع عند مفاجاة الفرحة والثالثة يحبها حين تطل من عينيه . فاجأته ابتسامته للذكري وإن لم تفاجئه دمعة صاحبت الذكري .

علت أصوات النواح رغم وجوده في الشرفة .( ذلك السواد المزيف ) عبارة أخري من عبارات والده . عاد إلي تأمل الصورة علي الحائط . الشمس تشكل إطارا ثانيا للصورة فيلمع الشريط الأسود في الركن . الوجه مبتسم رغم كل شيء .. سره أنها البسمة الثالثة ، كما سره غياب العوينات عن الصورة .غاب في ذلك الوجه الذي طالما وصفته الجدة بأنه (معجباني من صغره) . للمرة الأولي يري ميتا يبتسم في صورته .

غطي النواح حتى علي ضجة الشارع ، وانتظم أخيرا في نواح فردي يتبعه النواح الجماعي للمجموعة . لم يستطع تمييز صوت أمه بينهن فتأكد أنها اكتفت بالبكاء . نظر إلي الباب في غيظ مكتوم كأنه يري النائحات دون فاصل ثم عاود النظر إلي الصورة . مر مرة أخري علي الابتسامة في عيني أبيه . انفصل للحظة عن الضجة المحيطة ثم ابتسم .

توقفن عن النواح حين خرج من غرفته. مر بين صفي النائحات مبتسما بركن فمه مثبتا عينيه علي الجدار المقابل . تجاهل ما تبادلنه من عبارات تشي بالقلق . جذب كرسيا وثبته أسفل الصورة واعتلاه . مد يده ونزع الشريط الأسود من ركن الصورة ، وبادل أبيه الابتسامة .

تمت في 16 يوليو 2008

شادي محمد عبد العزيز

ودي القصيدة الفائزة بالمركز الخامس بعنوان (كتبتك شعر)

قعدت لوحدي في الاوضة

سرحت معاكي كالعادة

لقيتك سارحة في دمي

ونقطة حبر في قلمي

وكلمة واقفة في حلقي

كتبتك شعر

وقلت ازاي انا في عنيكي بارجع طفل

وأشد ايديكي واتدلع

وأقول لك احكي حدوتة

تكون حدوتة للفرحة

تكون نهايتها مظبوطة

عن الحلم اللي شكلته

و زوقته

وسبته .. امانة في عنيكي

عن الفجر اللي يستأذن

يطلع شمسه للدنيا

ولا هتضحكي ثانية

تنور دنيتي بيكي

كتبتك شعر

وكان ممكن اجيب دبدوب

واشخبط كلمتين علي الكارت

واقول لك ياما فيكي سرحت

و اعدي اليوم

لكن بصيت لصورتك خفت

ساعات غيرك بيشبهلك

لكنك مش شبه غيرك

كتبتك شعر

وزوقتك نقط وحروف

وخلصت الورق والحبر

وانا واقف قصاد صورتك لحد الفجر

مسافة كبيرة بين وصفك

وبين الشعر

ومشكلتي .. مفيش حيلتي

كلام زيك

لكن بكتب

مانا معرفش غير اكتب

ولو عجزت حروف لغتي

ودا الغالب

هقطع كل اوراقي

ومش كاتب

من الأجندة الخضرة .. كراكيب وتفاصيل تافهة للآخرين فقط

2009-07-15T11:32:00.000-07:00

حزنك العادي جدا .. في انكسار

وجعك العادي جدا .. في بساطة

فرحة الطفل جواك بالمطر

أو كتاب

أو فيلم سيما

نوتة قديمة

وردة جواها سليمة

عايشة في حضن الورق

بتفكرك .. أول ما جربت القلق

مكتوب عليك

تدلق دا كله عالورق

تنزف شجن

تنزف حنين

تنزف طفولة تايهة في الوش الحزين

الجرح ساكن جوا ابعد نقطة فيك

اقفل عنيك

لا يبان عليك

انك غريب وسط العنين

يوميات الطفولة .. صفعة

2009-07-10T09:17:00.000-07:00

لا يعرفني ولا أعرفه . فقط كنت بجوار العربة حين خرج من مقر عمل والدي غاضبا . كنت بجوار المرآة حين لمحني . لعله ظن أني أردت سوءا بالمرآة وربما أراد تفريغ غضبه وربما ليس للإرادة دور هنا . فقط احتاج لمنفذ لما ييحترق بداخله .

تلقيت علي يديه صفعتي الأولي . صامتا كنت . كان بإمكاني أن أصرخ أو انادي والدي . كان بإمكاني سبه او إلقاء حجر علي السيارة . فقط دمعت عيناي وراقبته يبتعد .

كنت في الثامنة .. ولم أصمت بعدها

يوميات الطفولة .. الركن

2009-07-05T12:04:00.000-07:00

في ركني الظليل أضع حدودي الخاصة فتحجز النظرات . أنشغل بكتابي ومفكرتي الخضراء . أخط رسوما بلا معني أو كلاما يحاكي ماقرأت

لم أكن سمينا يجذب المضايقات المعتادة ولا ساذجا يستدعي السخرية . كنت طفلا لا يجيد إلا القراءة ولا يهتم بالكرة .غريب في ركني . مفاتيحي حكايات وصور . اخترت الصمت فعوقبت بالتجاهل حتي كسرت الكرة الحاجز. ركلها ذو النمش فاصطدمت بعارضة المرمي وارتدت إلي وجهي

أكد ذو النمش أنه لم يقصد ما حدث ، واستغربت فتاة وجودي من الأساس فأكدت رفيقتها أنها تراني للمرة الأولي . لحظتها استقرت النظرات علي وجهي ولم تعبرني كعادتها . رسمت ابتسامة تقول أن الحادث بسيط . فزفر ذو النمش في ارتياح وعادت الفتاة ورفيقتها لمتابعة المباراة .

اعتذار

2009-07-04T13:36:00.001-07:00

للأسف تم مسح البوستات السابقة بالردود .. اعتذاري لأصحاب الردود

دعواتكم لظروف الامتحانات المعتادة

هانت